Цикл статей для родителей

 

Развитие творческих способностей у детей

 В последнее время все чаще появляются дети, либо наделенные определенными способностями, либо, имеющие глубоко скрытый творческий  потенциал. Поэтому все чаще приходится слышать от родителей вопрос:

«Как развить творческие способности ребенка?»

На этот счет существует множество теорий и разработаны методики по развитию творческий способностей детей. Однако существует одно самое главное условие и этого придерживаются практически все, кто занимается подобными исследованиями.

Итак, одно из условий  успешного развития творческих способностей — раннее начало. Или  можно сказать и так: «Никогда не поздно начать!». Творческие способности приходят через любовь и внимание родителей и  педагогов к детям.

Главное в развитии творческих способностей у детей — активное общение с ними! Именно это развивает творческое начало.

Использование АРТ- техник,   открывает большие возможности и развивает креативный потенциал у ребенка. Разнообразие  вносит в жизнь малыша максимум развития. Способные дети, только впитывают то, что видят и создают свое. Однако для этого важно создать благодатную почву.

Какие же  виды деятельности развивают творческие способности детей?

Пение. С первых дней жизни пойте песни сами и  вместе с детьми. Пение помогает сформировать музыкальный слух, тренирует речевой аппарат и способствует развитию речи и памяти.

Лепка из теста — большое удовольствие! Малыш  всегда принимает участие в его приготовлении — взбивает яйца, сыплет муку, месит, раскатывает. В этом  возрасте очень полезен массаж пальчиков, который прекрасно осуществляется в процессе разминания, отщипывания кусочков теста, скатывания «колобков» и «колбасок», украшения полученных фигурок перцем-горошком, макаронами и фасолью (конечно, под наблюдением взрослых).

На сегодняшний день  существует достаточно материалов  для лепки: пластилин, тесто, глина и т.д. Можно  не только лепить из глины, но и раскрашивать совместно получившиеся фигурки, придавая им различные образы и цвет. А  затем разыгрывать действия с фигурками, например, в пространстве песка.

Работа с влажным песком. Делаем фигурки, строим замки, различные дома, мосты, строения и селим туда миниатюрные фигурки. Так мы стимулируем воображение, тренируя мелкую и крупную моторику рук. Взаимодействие с песком творит чудо! Из песка можно строить, песком можно рисовать картины.

Рисование. Лучше начинать с цветных карандашей с мягким грифелем или мелков. Правильно вкладывайте карандаш в ручку малыша, скоро он приноровится его держать.

Рисование – это  процесс, а рисовать можно не только карандашами или кистью. Дети очень любят рисовать пальчиками и  ставить отпечатки ладоней. На занятиях мы часто рисуем нестандартным способом: палочками, делаем клише, используем технику батик.

Основа творчества — воображение, а оно тем богаче, чем больше «сырья» обработает мозг ребенка. Нужно лишь показывать, называть, объяснять все, что вас окружает, рассматривать картинки в книгах, а потом находить им живые эквиваленты.

И последнее: развивая креативное начало малыша, мы непременно развиваем и свое, и от этого становимся только лучше и интереснее своему ребенку».

Хочется добавить, что развитие творческих способностей у детей тесно связано с формированием познавательной и эмоциональной сферы ребенка. У него должна быть возможность как можно больше всего увидеть, услышать и потрогать руками.

Чем больше разнообразных эмоций переживет ребенок, тем лучше. 

        

"Главное - создать условия для разнообразных занятий и впустить туда ребенка, предоставив ему максимум свободы. А там уж все пойдет само собой".

 

 

Десять советов родителям о здоровье детей

 

Совет 1.  При появлении первых характерных признаков заболеваний рекомендуется сразу обращаться к специалисту в данной области медицины.

Совет 2.  Если вы замечаете, что ваш ребенок в кругу своих сверстников отличается неловкостью движений, плохой речью, если у него бывают обмороки, головокружения, головные боли, рвота, его укачивает в транспорте, необходимо проконсультировать ребенка у невропатолога.

Совет 3. Обратите внимание на поведение ребенка: чрезмерная подвижность, гипервозбудимость или, наоборот, вялость, утомляемость, плаксивость, страхи, нарушенный сон, навязчивые движения — это наиболее распространенные симптомы психического напряжения еще слабой нервной системы ребенка-дошкольника. При появлении этих признаков обязательно следует показать ребенка детскому психиатру.

Совет 4.  Ваш ребенок часто переспрашивает или не всегда реагирует на обращенную к нему речь, у него бывают частые ангины, потеря голоса, кашель, постоянный насморк, если ребенок спит с открытым ртом, храпит во сне, гнусавит при разговоре — проконсультируйте ребенка у ЛОР-врача (отоларинголога).

Совет 5.  Если у ребенка плохой аппетит, часто возникает тошнота, рвота, нарушения стула (запор, жидкий), боли в животе (до еды, после еды), следует обратиться за квалифицированной помощью к врачу-гастроэнтерологу.

Совет 6.  Обращение за консультацией врача-аллерголога необходимо в тех случаях, если в дошкольном периоде у ребенка возникает реакция (сыпь, отек, затрудненное дыхание, внезапный насморк, чихание) на какую-то пищу, запахи, пыльцу цветов, лекарства, прививки.

Совет 7. Воспаление кожи на разных участках тела (чаще на руках и ногах), сопровождающееся покраснением, зудом, шелушением, экссудацией — возможно, это признаки хронического дерматита или экземы, вылечить которые поможет врач-дерматолог. К дерматологу следует обращаться при любых видимых изменениях состояния кожных покровов, ногтей, волос.

Совет 8.  Если вы замечаете, что ребенок сощуривает веки, когда рассматривает отдаленные предметы, или низко наклоняется над листом альбома или книги, близко садится к экрану телевизора, если он издалека (с расстояния 5 метров) не различает мелкие (до 1 см в диаметре) предметы, необходимо проверить остроту зрения вашего ребенка — обратитесь к окулисту (офтальмологу).

Совет 9. Постоянно обращайте внимание на осанку ребенка: при ходьбе он сутулится, у него одно плечо ниже другого, лопатки сильно выступают при выпрямленной спине; сидя на стуле, он заметно прогибается в ту или иную сторону, пытается часто менять позу, низко наклоняется (почти ложится на ) во время рисования и т.п. — обследование состояния позвоночника должен произвести специалист-ортопед.

Совет 10.  Не забывайте о необходимости обязательных профилактических осмотров вашего ребенка следующими специалистами: эндокринологом (предупреждение заболеваний щитовидной железы, диабета, ожирения, нарушений роста), хирургом (обнаружение врожденных аномалий), стоматологом (выявление и лечение кариеса), кардиологом (диагностика нарушений функции сердца и сосудов), логопедом (нарушения речи и восприятия звуков).

 

 

За что выросшие дети обижены на своих родителей

К сожалению, наиболее сильные обиды нам часто наносят самые близкие люди. Как утверждают психологи, детские обиды на родителей не забываются всю оставшуюся жизнь.

На что чаще всего обижаются дети?

Нежелание считаться с мнением ребенка. Наиболее распространенная причина обиды выросших детей на своих родителей – неумение или нежелание считаться с мнением ребенка, неуважительное отношение, презрительные и унижающие высказывания. «Мало ли чего ты хочешь!», «Будешь делать так, как я говорю», – такие высказывания родителей выросшие дети помнят долгие годы.

Несправедливость. Ничто не ранит так сильно, как несправедливое суждение близкого человека. К сожалению, довольно часто родители несправедливо осуждают своих детей за поступки, которые те даже не совершали. Такая обида также может сохраняться у выросших детей всю оставшуюся жизнь.

Предательство. То, чего многие дети не могут забыть никогда – это предательство близкого взрослого. Нарушенное обещание, передача сокровенных секретов ребенка другим людям, предпочтение интересов других людей детским интересам – такие поступки взрослого оказывают сильнейшее отрицательное влияние на ребенка и его отношение к собственным родителям.

Равнодушие. «Делай, что хочешь, мне все равно», – такое отношение родителей обижает ничуть не меньше, чем постоянные запреты и диктат. Равнодушное, отстраненное отношение к собственному ребенку со стороны родителей может стать причиной серьезной психологической травмы, которая наложит свой отпечаток на всю будущую жизнь.

Сравнение с другими детьми. Наиболее сильно в детстве ранит сравнение родителей с братьями, сестрами или друзьями ребенка. Особенно, если сравнение это всегда не в пользу того, чьи качества сравнивают.

Обман. Очень часто родители обманывают своих детей из самых лучших побуждений: для того, чтобы скрыть какие-либо печальные или неприглядные факты от ребенка, уберечь его от травмирующих событий или сведений. Однако, такой обман, даже из лучших побуждений, может впоследствии послужить причиной серьезной обиды ребенка на родителей.

«Я в тебя не верю». Довольно часто родители, даже любящие, совершают большую ошибку, постоянно демонстрируя, что не верят в силы ребенка. «Дай я лучше сделаю», «У тебя все равно ничего не получится», «Да кому ты, такой неумеха, будешь нужен»,– фразы, которые могут навсегда засесть в голове ребенка, и серьезно повлиять на его дальнейшую жизнь.

Причин для обид ребенка на родителей может быть великое множество. Часть из них забывается очень быстро, не оставляя никакого следа. Часть из них запоминается надолго. Поэтому всем родителям очень важно представлять, какие именно действия, слова и эмоции (или их отсутствие) могут сказаться на всей будущей жизни ребенка, оставаясь причиной для серьезной обиды долгие годы.

 

 

 

За стол переговоров со своим ребенком

(все мы помним поговорку: «слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Но часто ли, став взрослыми, мы задумываемся об этом, слышим себя со стороны и критично оцениваем? Особенно в разговорах с собственным отпрыском…)

Важность диалога с ребенком трудно переоценить. От того, умеем ли мы, родители, услышать и понять своего малыша, а также найти подходящие слова утешения и одобрения, зависит очень многое. По большому счету, ведь именно сейчас, в первые годы жизни, закладывается тот «багаж», который ребенок заберет с собой на многие десятилетия. И от нас зависит, будут в его маленьком «чемоданчике» комплексы, недоверие к людям, зажатость, агрессивность или открытое сердце и добрый ум.

Озадачившись этой проблемой, психологи и педагоги вывели

8 правил разумного общения с ребенком

 

Не угрожать, - а обозначить перспективу

«Быстро успокойся, а то получишь у меня!». Или еще популярные: «выкину игрушки», «больше не буду с тобой разговаривать!», «не разрешу смотреть мультики», «отдам вон тому дяде». Да, конечно, взрослые не собираются этого делать, но ребенок-то об этом не знает! Это называется «шантаж любовью». И это худшее «оружие», которое может схватить в руки отчаявшийся родитель.

А ведь можно добиться нужной нам цели с положительным подкреплением! Вот, почувствуйте разницу: «Не соберешь игрушки – не куплю тебе мороженного!» или «Будь умницей, собери игрушки, а потом, с чувством исполненного долга, пойдем и купим тебе мороженное!». Во втором случае мы рисуем приятную перспективу и ставим цель, достичь которой хочется.

 

Не навязывать готовых решений, - а помочь задуматься

«Я бы на твоем месте…(попросил прощения, дал сдачи, не обращал внимания и т.п.)» - говорим мы, услышав, что кто-то обидел нашего малыша – или наоборот. Да, мы, взрослые, считаем, что всегда знаем, как нужно поступать нашим детям. Некоторые так прямо и говорят: «Я лучше знаю, что тебе нужно».

И опять разочаруем. Во-первых, не факт. Ведь мы даем советы и скоропалительно принимаем решения со своей «колокольни», зачастую не зная всей ситуации и мотивов каждой из сторон конфликта. А во-вторых, даже если вы и правы, не надо это показывать свысока, с позиции «ты маленький и еще ничего не смыслишь». Постройте разговор так, чтобы подвести самого ребенка к правильному выводу. Выслушайте его внимательно, осторожно наведите на мысль, приведите пример из своего опыта (но без нравоучений).

 

Не пренебрегать чувствами ребенка, а попытаться понять их

«Успокойся, это же такая ерунда!» - говорите вы с улыбкой на возмущенный рассказ ребенка о том, как несправедливо обошелся с ним одногруппник. На что ваше чадо почему-то обижается. И это понятно, ведь вы этим самым «ерунда» или «пустяк» демонстрируете свое пренебрежительное отношение к наиважнейшей для него сейчас проблеме. И что получим в итоге? Простой вывод ребенка: «Родители ничего не понимают, а значит, и рассказывать нечего».

Так что делать? Вспомнить себя в детстве и попробовать встать на один уровень с ребенком, прочувствовать то, что чувствует он: его страдание, обиду, безудержное веселье, даже гнев… скажите, что понимаете его чувства и постарайтесь вместе найти решение проблемы, пусть, как вам кажется, несерьезной.

 

Хвалить, а не указывать на недостатки

«Ах, ты такой-сякой, драчун, забияка!» - ругаем мы ребенка, если он кого-то обидел, ударил. Но обидные слова, которые в сердцах произносит родитель, совершенно бесполезны. Не лучше ли выяснить сначала причину сорванного им на ком-то гнева? Если ребенок переживает гнев, не оказывайте давления. Продемонстрируйте свое доброе отношение, открытость и готовность к диалогу. Поверьте, если ребенок  видит вашу добрую волю, то его агрессия быстро пойдет на спад, и вы сможете с ним договориться. Но если он той доброй воли в вас не обнаружит, он будет тренировать свой гнев и это… чревато самыми неприятными последствиями.

 

Не запрещать, - но подстраховывать

«Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь  в лужу!». Категорические запреты научат ребенка бояться всего. А вы не боитесь, что он так никогда на это  не решится? Если вы будете постоянно «гасить» инициативу ребенка, то воспитаете вялого и апатичного человека. Кроме того, вы сведете на нет его исследовательский интерес. Ведь что значит: «не бери вазу – разобьешь»? как это разобьешь? Не узнаешь, пока не попробуешь. И что значит « не подходи к собаке – укусит»? а может быть, не укусит, а станет хорошим дворовым приятелем?

Вместо того, чтобы пугать и доводить ребенка бесконечными запретами до заикания, постарайтесь убрать подальше опасные предметы, научите обращаться с горячим и холодным, незаметно держите руку рядом, когда ваш маленький альпинист покоряет лесенку. А если и случилась неприятность – утешьте и спокойно напомните правила безопасности.

 

Не поддаваться на шантаж

Вот вы вздыхаете: «Ну ладно, куплю, только не плач!» - и рыдания прекращаются моментально. Но не на долго – до ближайшего магазина с игрушками и сладостями. Ведь ребенок усвоил, что слезы и нытье – лучший способ добиться чего-то от родителей.

Самое интересное, что сердобольные родители сами этому учат! Если вы говорите своему ребенку, что вам надо срочно уходить, что вы опаздываете, а он отвечает: «Нет, побудь со мной еще немного!» - и вы остаетесь, то считайте, что вы поймали самую большую свинью в округе и самолично ее себе подложили. Ведь в этом случае…вы ему сказали, что ваше «срочно» и «опаздываете» - ничего не значит. Тут совет один: не поддавайтесь на шантаж и будьте последовательны в своих решениях. Как уверяют психологи, «отсутствие границ – есть худшее из того, что можно представить для неокрепшей психики ребенка».

 

Не ставить на ребенке клеймо и не сравнивать с другими

«Какой ты неуклюжий!» - говорится, когда ребенок неосторожным движением смахивает со стола чашку. «Что же ты такой медлительный – посмотри, другие детки уже оделись!» - восклицают, если к тому моменту, когда в детском саду все уже выстроились парами, ваш карапуз только натягивает пальто. Нет, кажется нам, он никогда не научится ходить по прямой, аккуратно есть, самостоятельно одеваться и не спотыкаться на ровном месте!

И мы – вместо того, чтобы помочь, - бесконечно «приштамповываем» малыша своими меткими определениями. А сравнение с другими – это и вовсе унизительно для маленького человека. Ведь получается, что для самых близких людей – мамы и папы – эти «другие» лучше, красивее, сообразительнее.

«Помните: нельзя строить планы относительно других, нельзя возлагать свои ожидания на других. Связывая свое счастье с поведением другого человека, вы вторгаетесь на его территорию, и он имеет полное право выставить вас за дверь, если вы ему помешаете» (Ю. Джумм).

 

Не обрывать детские мечты

«Ты посмотри на свою фигуру, а также на нос! В актрисы таких не берут!» - возмущаются родители на фразу девочки о том, что она хочет играть в театре. Если спросить  их, зачем они это делают, то услышим в ответ: «Мы боимся, что она разочаруется». «Не известно, разочаруется ли эта девочка после, но сейчас родители ее разочаровывают каждый день, и ей больно. Ребенку нужно год стремиться в моряки, год – в художники, год – в президенты, год – в ботаники, чтобы в конечном счете стать собой во всем своем совершенстве» (Ю. Джумм).

Не обрывайте мечты ребенка. Лучше проявите понимание. И на слова: «Когда я вырасту, то стану космонавтом» - скажите6 «Это действительно очень интересная профессия, тебе стоит узнать о ней побольше!»

На самом деле, нашим малышам не так много и надо от нас. Слова поддержки – вместо шквала критики, интересные планы вместо угроз, возможность высказаться – вместо бесконечных запретов. И самое главное – родителям просто необходимо быть честными и искренними. Тогда садиться за стол переговоров можно с чистой совестью.